それまでは、全然考えたことないんだけど
子供出産して、自分が親になってから
子供時代や自分の親との関係を考えることが多くなりました。
それまでは、全く考えてなかったし
自分の親との関係は悪くないと思ってました。
でも、自分が子育てしていくうちに、
私自身の子供時代もフラッシュバックしてきちゃって
あたしって、あんまり子供っぽくない子供時代だった？
って思うようになりました。
我が子が「ままーっ」と抱き着いてくるように、
自分の親に抱き着いたとがない。(父、母ともにハグしたことなし）
子供に「ママだーいすき」と言われるのは至福の時ですが、
私、親に大好きだなんて言ったことないよね？
父は特に怖い存在で、小さいときに一緒にしゃべった記憶はあんまりない。
っていうか覚えてないだけなのかな？
休日に遊んでもらったとかいう記憶も・・・ない。
多分、あんまり甘えたり、不安な事を話したりっていうことを
しない子供だったんだと思う。
そして、我が子はとても甘えん坊大将なので、
甘えてこれる我が子はいいなぁ、なんで私はそうじゃなかったんだろう
って思います。
子供時代はそんな感じで、
２０代前半まで実家に住み、
その後は家を出ました。
大人になってからは、母と出かけることもあったり
子供時代は会話も少なかった父とも話すようになりました。
ここまでは、なんの疑問も問題もなかった。
でも、海外で私の妊娠出産のため
両親が手伝いに来てくれる、という事で
３ヵ月滞在してくれました。
ここから、なんだかよく分からないけど
自分の気持ちも収集つかなくなっていきました。
両親が渡米してくる数週間前から、気持ちが落ち込んで
別に頼んでもいないのに…来てくれなくてもいいのにな。
とさえ思ってました。
そして、来てもらって色々と子供のお世話をしてもらっていたのに
すごくイライラして、来てもらわなければよかった
と内心思っていたんです。
その後も
アメリカまで来て孫に会いに来たり
私のことを手伝ってくれたりと、
色々助けてもらってるんです。
でも、前回来たときに爆発しました。
３ヵ月も密着していると、
特に会話もないし、
私は特に一人の時間がなくなるので、
結構きつい。
あまりしゃべらなかったり、
一人で子供ピックアップいってくるね、
という私の態度が母は気に入らない模様。
また、なんでも色々してくれる母に
自分の事は自分でできるから
子供にも自分でできることはやらせたいから
と伝えても、全く伝わらない。
なお私の行動の先取りをして
なんでもやってしまう母にイライラが爆発しました。
そして、今度は母が爆発して
私の態度(態度にムラがありすぎる、態度が悪いそうです）
私の子育て(過剰子育てだと言われました）
自分(母）が英語が不便なのにあんた(私）がそんな態度で
一人ぼっちで自分は迎えられてない
などを泣きながら言ってました。
母には、自分の身の回りのことは自分でお願いと伝えて
夕食は私が用意するけど、朝昼は勝手に自分で食べてほしい
と伝え、
自分(私）のことは自分でできるからやらなくっていいよ
と伝えてありました。
一人になりたい時があるし、
私はそんなにおしゃべりなほうではないから、
っていうのも言ったけど
母には一人になりたいという気持ちも
一人黙っていたい時もあるっていうのも
あんまり、分からないみたいだった。
「たったの３ヵ月しかいないんだから・・・」
って言ってたけど、
私からすると３ヵ月ってかなり長いし、
朝から晩まで一緒にいるのは
ほんっとにきつい。
っていうか、話題もなくなる。
一人でぼけーっとして、
一人でふらーっと車に乗って子供をピックしにいきたいときもある。
でも、そんな私に母は憤慨してましたし、
私も、伝えても分かってもらえない事にむしょーに腹が立ちました。
しまいには、話している途中で寝始めたので
なんなの！？
と更に腹が立った。
昔は、こんな関係じゃなかったと思うんだけど・・
なんでこうなっちゃったんだろう。
