最近の近況です。
看護学校で壁にあたってしまって、どうにもこうにもならないです。
毎日、泣いても何も変わらないのに考えると涙が出てきます。
座学のテストの方は、なんとかパスできているものの、
実習の方がどうにもこうにもうまくいかないのです。
実習といっても、患者さんのケアではなくて
ケアプランとペーパーワークが、全くできてない。
とインストラクターに怒られてばかりです。
自分では、インストラクターの言う通りに
ケアプランとドキュメンテーションを書いているつもりなのだけど
一向に彼女のexpectationに見合わず。
先週の実習では朝からインストラクターに注意を受けトイレで泣き、
その後もまたインストラクターと話している途中に
泣くのを我慢していたけど抑えきれずにインストラクターの前で泣いてしまいました。
多分、彼女の思った通りのケアプランを書かないと、
本当にパスさせてもらえそうにありません。
今までも、実習のスキルで苦労したり怒られたりしたことはあっても、
ペーパーワークとケアプランでこんなに苦労したことはなかったので
本当にどうしていいのかわからない。
This is so frastrating.
インストラクターにはそう言われ、とても苛立ってる感じが伝わってきます。
何度も何度も同じことを注意され、
終いには、私の英文の文法の間違えまで指摘され、
本当にその日はもうこのまま実習先から一人で帰ってしまいたい気持ちだった。
その日、実習先の病院を出ると７時半過ぎで外は真っ暗でした。
もう辞めたい、そう思いました。
あたしは看護師なんてなれない。
ずっとずっと５年前にナースになりたいと思って突っ走ってきたけど
沢山の人に助けられてここまでやっとこれたけど、
もう辞めたい。
そう思いながら車を運転して息子を迎えに元オットの家に向かいました。
それから毎日、そのことを考えると涙が出てきます。
火曜日がクリニカルの最終日。
そして、木曜日のファイナルで産婦人科が終わるけど、
ファイナルに向けて勉強に集中したいのに、
全く勉強する気が起きないのです。
火曜日にクリニカルに行って
インストラクターに会うのがとても嫌だ。
行きたくない。
行っても、またあたしのペーパーワークとケアプランで
ボロボロ言われるのが分かっているから、そう思うんだろうな。
どうしていいのか分からないです。
神様、私を救ってください。
私は、キリストとともに十字架につけられました。
もはや私が生きているのではなく、
キリストが私のうちに生きておられるのです。
いま私が肉にあって生きているのは、
私を愛し私のためにご自身をお捨てになった
神の御子を信じる信仰によっているのです。
ガラテヤ人の手紙 ２章２０節
